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Instruções para o perfeito funcionamento do homem

Instruções para o perfeito funcionamento do homem

Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

Coisas que ele sabe fazer bem :-):-):-)(trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas .;-)

Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica:-(:-(, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc...
Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar...
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