"Um dia de cada vez"

Essa semana que passou não foi lah essas coisas, to vivendo a vida de mãe sabe, acordar, trocar fralda, dar mamadeira, brincar, sair pra passear, dar banho, fazer dormir, enfim, aquela vida que ainda não era epoca pra eu viver, mas estou vivendo.

Realmente não é facil criar um filho sozinha, mas antes só do que mal acompanhada.

E quando alguma amiga minha solta a maxima "quero ser mãe!" eu sempre falo a mesma coisa, vê se realmente ele é o cara certo, pq na hora de fazer, é claro que ele vai ser um amor e vai falar que vai estar ao seu lado te ajudando sempre, mas como na maioria dos homens, qdo a coisa começa a apertar eles pulam fora e vão viver a vida como sempre viveram, felizes, saltitantes, curtindo cada minuto e ainda saem por ai falando mal de vc, isso mesmo!!!! toma cuidado menina, se vc acha que encontrou o principe encantado, logo logo ele vira um sapo rs é a lei!

Mas de pensar em tudo que aconteceu comigo começo a me questionar, será que um dia vou conseguir arrumar um cara legal? Não por falta de oferta, mas pq EU realmente não estou a fim, ou melhor, não estou conseguindo mais ficar com alguem, sabe, qdo eu começo a me interessar, começa a vir na minha cabeça tudo o que eu vivi, tudo o que eu sofri, tudo o que eu chorei por um cafajeste que me traiu, me bateu e desapareceu, me deixando com um filho nenem e desempregada.... foda né, mas com o passar dos meses estou me recuperando desse trauma, aos poucos, um passo por vez, arrumei um trabalho, to fazendo faculdade, estou me arrumando mais, sei lah, tentando me amar um pouco, acho que era isso que faltava em mim, Amor Proprio! Amei demais ele e esqueci de mim, fiquei cega de amor e nao enxergava as barbaridades que ele fazia em frente aos meus olhos, e qdo enxergava.... fingia que nao via, nao queria sair do meu mundo encantado, da meu castelo, com meu príncipe, e nisso, a ilusão foi aumentando como uma bola de neve... cada dia eu ia sendo mais enganada ainda e perdoava sempre... defendia ele a todos que vinham me aconselhar para larga-lo... lembro ate hj, minha amiga, desesperada, me alertando sobre ele, falando "pelo amor de Deus, sai dessa" e eu em resposta a isso, me afastei dela....

Agora que tudo passou, posso analisar bem o que eu era antes do meu relacionamento, durante e depois que é agora.

Antes era feliz, linda, independente, dona de mim, tinha tudo que eu queria e amava.

Durante eu era ciumenta, louca, obsessiva, possessiva, transtornada, como se fosse drogada por ele, queria te-lo a todo momento ao meu lado, vigiando seus passos, viva com medo, medo de ser traída, medo de ser passada pra traz, medo de falarem mal de mim, medo de tudo, vivia carregando ele nas minhas costas, ajudando, sempre tentando levantar ele. Enquanto eu me rebaixava ate perder tudo material e minha moral, minha dignidade, minha vida de verdade.

Depois, ou melhor, agora, hj posso dizer que sou uma MULHER, de cabeça e de corpo, amadureci muito, infelizmente através do sofrimento, um sofrimento desnecessário, pois foi uma escolha e não uma obrigação, mas me vejo melhor, penso muito antes de agir, reflito muito sobre meus atos e rezo muito para não cair numa roubada novamente. Enfim, cresci, sou mãe, tenho objetivos e neles não cabe um homem ainda. Hj sei me valorizar e escolho mesmo, afinal não quero mais sofrer!

Enfim, se eu pudesse escolher agora, e voltar no tempo, não teria vivido essa vida, teria vivido outra completamente diferente, me sujei a troco de nada, e isso vou carregar para o resto da minha vida, amo muito meu filho, mas poderia ter acontecido outra hora, com outra pessoa.

Não guardo rancor, só não quero nunca mais encontra-lo na minha frente, só isso.

E aos poucos vou me encontrando!

Como um dependente químico em recuperação, vivendo:

"Um dia de cada vez"