Amor Marginal

Que mulher nunca teve aquele amor que não vale nada, que você sabe que não tem futuro mas mesmo assim tem aquela pegada boa, inesquecível?

Quem nunca viveu essa vadiagem? Essa coisa louca, como uma falta de ar - sufocante.

Ah mas é tão bom, um verdadeiro amor marginal.

Eu vivo afogada nesses relacionamentos sem cabimento, mas não resisto, quando vejo já estou lá - jogada, apaixonada.

Parece que o mundo vai acabar, parece que o céu vai cair, que eu preciso gritar, muito. Mas é apenas essa agonia dos relacionamentos que eu vivo.

É estranho, fujo de envolvimentos mas só aparece esse tipo de relacionamento pra mim.

Nunca foi tudo muito normal, não sei o que é ter um relacionamento saudável, acho que deve ser chato, monótono, sem sal.

Prefiro temperos fortes, perfumes marcantes, relacionamentos intensos.

Começam como um furacão, sofro, amo, choro, gozo e quando menos percebo, acabou.

O Johnny Hooker tem me acompanhado nos 3 últimos relacionamentos loucos que tive.

O primeiro (desses 3), foi puro sofrimento. Ah, eu amava aquele cara.

Ele me tratava tão bem. Me chamava de linda. Me mandava bom dia todo os dias.

Os olhos dele brilhavam quando me via.

Não deu certo.

Pouco tempo depois descobri que ele era (recém) casado. Que desilusão.

O segundo foi morno, nada de me jogar, estava machucada, coração precisava se recuperar do tombo.

Foi um amor morno, mas tão gostoso e aconchegante que quase acreditei que esse sim, teria futuro.

Comecei a criar rotinas com ele. Nos víamos todos os finais de semana. Estava lindo.

Baladinha juntos, amigos se conhecendo, saudades.

Ah, quando bate saudades é que estou começando a me apegar.

Mas, fiquei com medo, fugi - me arrependi mas já era tarde. Perdi um possível amor morno mas companheiro.

Agora estou novamente nessa agonia, bobona, apaixonada, afogada nesse mar.. nem sei nadar.

Comecei escrevendo esse texto olhando pra ele, viajando naquele jeito meigo, olhar inocente.

Não sei explicar, tenho vontade de agarrar ele e ficar o dia todo assim.

Será carência? O que eu tenho?

Fico tão feliz quando ele me liga para gastarmos conversa, sem pretensão.

Parece que eu sou importante para alguém.

No momento para mim ele é perfeito (mesmo não sendo), costumo dizer várias vezes ao dia para mim mesma que sou louca por ele, nossa, faria qualquer coisa. Mas na real sei que não me permito mais essas loucuras.

É chato pois ele sabe que estou em suas mãos. Estou entregue.

Até quando isso vai durar, não sei.

Já sofri (por motivos imaginários), já senti ciumes (ele não teve culpa), já me peguei rindo no transito, depois de lembrar do sorriso dele.

Estou indo e voltando nessas ondas de amor/desamor/insegurança/felicidade extrema.

Quando olho nos olhos dele, fico procurando respostas.

"Será que você gosta de mim?"

"Será que está me achando feia? Me julgando?"

"Será que eu estou gostando demais e vou me ferrar?"

Tudo isso, apenas nos poucos momentos em que olho em seus olhos.

Será que dessa vez me afogo ou aprendo a nadar?

Só vivendo para saber.